جوک های جدید کرکر خنده مردادماه ۱۴۰۱

جوک های جدید کرکر خنده مردادماه ۱۴۰۱

جوک های جدید کرکر خنده مردادماه ۱۴۰۱

جــوک ازدواج
به مامانم هر چی میگم

میگه برو شوهر کن،

بعد هرکار میخوای بکن!

حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه،

انتقال مالکیت بدیم -__-

جوک در مورد اسنپ

هزینه های اسنپ جوری شده که

فکر میکنم همه ی ما

در واقع داریم برای اسنپ کار میکنیم.

به خاطر نت رایگان شبانه بیدار میمونی.

بعد میای استوری میذاری:

فکرش نمیذاره بخوابم!

مخابرات بزنه تو کمرت دروغگو

‏وقتی یه دختر بت میگه :

من کلا اهل رل زدن نیستم

‏منظورش از کلا فقط تویی اوسکل

اطلاعات من در مورد بازار بورس

در این حده که سبزا بهتر از قرمزان -__-

کلمه ی

“نمیخورم”

واسه مادربزرگا از صدتا فوش بدتره 😐

جوک اجتماعی

قدیما طرف خونه کرایه میکرد

بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری

الان جوری شده که

بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی

بزرگ ترین ریسکی که

پدر و مادر موقع تولد دخترشون می تونن بکنن

اینکه اسمشو بزارن زیبا..

استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که

اول خودتو خشک میکنی

بعد باید یه بار دیگه آب بکشی

دستمالایی که بهت چسبیدن برن :/

جوک های جدید کرکر خنده مرداد ماه ۱۴۰۱

شما هم وقتی تو تاکسی نشستید

تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره

فک میکنین میخواد بدزدتتون

یا فقط من تئوری توطئه دارم؟

واتساپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما،

مثل این بچه کوچیکاس که

بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،

اونم نه میذاره و نه برمیداره،

میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ

ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه

ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

اونم که مثل سگ میترسه

‏جوک خواستگاری

جلو‌ دختره زانو زدم که خواستگاری کنم

دیدم حلقه تو دستشه

واسه اینکه ضایع نشم

گفتم : لطفا منو بکشید بانوی من

بیش از ۷۰ ایرانی داوطلب به سفری در مریخ شدند که بازگشتی ندارد، به همین خاطر ناسا، ایران راشجاع ترین کشور جهان نامیده است

نمیدونن ما خیلی وقته قیدِ دنیا رو زدیم?

‏یه فازی هم هست میگن “تو فکر میکنی اونی که از اول عمرش میلیاردر بوده و همه چیز براش مهیا بوده از پولش لذت می‌ بره؟

نه، از پولش رنج می‌ بره، اونی که ماهی یک و نیم می گیره، فقط می تونه قسطاشو بده از پولش لذت می بره

پاییز واسه همه خاطرات عاشقانه است واسه ما معمولیا همینکه مگس و پشه ها کم میشن جای خوشحالی داره !

سوار ماشین شدم راننده از دست مسافر قبلی شاکی بود گفت: لعنت به این شغل که ما باید هر الاغ بیشعوری رو سوار کنیم

هیچ وقت کسی رو به خاطر اشتباهاتی که در حقتون کرده، به خدا نسپارید!

خدا رحیمه و میبخشه

خودتون پاره ش کنید

‏تلویزیون داشت مسابقه پانتومیم نشون میداد هرچی حدس میزدم درست در نمیومد

آخر بابام گفت احمق، اخبار ناشنوایانه

جوک سربازی

به کنکور کارشناسی که رسیدیم، رکورد شرکت کننده رو زدیم،

به ارشد رسیدیم، بیشترین حدِ ممکن متقاضی رو داشتیم، حتی کنکور دکتری حدود یه میلیون نفر شرکت کردن

حالا که رسیدیم به سربازی چرا جا خالی دادین ؟ خسته شدم اینقدر نگهبانی دادم بس که سرباز نیست

‏رفتم اداره خون که خون اهدا کنم یارو گفت شما باید بری اداره دخانیات که نیکوتین اهدا کن

اگه همه تاییدت کردن و باهات موافق بودن از سه حالت خارج نیست؟

یا پولت زیاده

یــا زورت زیــاده

یا بحـــث کردن باهات فایده ای نــدار ه

میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمـــین

مــیری خیاطی می‌بینی پارچــه و نخ ریخته رو ز میــن

میری تعمیرگاه میبینی پیــچ و مــهره و آچــار

ولی میری‌ بانک هیچی‌ رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن?

پیرمرد سر کوچمون ۱۱۲ سالش بوده مرده، تو اعلامیه اش نوشتن “به دیدار حق شتافت”

داداش این دیگه واقعا نشتافته، با سیم بکسل بردنش

بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده، الان ۲ روزه خونمون دعواست، مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده بوود

اسامی انواع ماشین از نظر دخترا :

۱- پراید!

۲- ازین شاسی بلندا

۳- ازین ماشین خارجیا

۴- از اینا که سقف نداره

‏از عجایب اداره ها

‏وقتی زنگ میزنی به یه اداره کسی جواب نمیده

‏وقتی هم حضوری میری همه دارن با تلفن حرف میزنن

‏همینجوریش بابام نمیذاشت الکی در یخچال باز و بسته کنم، ‏الان که یخچال شده ۱۵ میلیون تومن از کنار یخچال رد میشم میگه بپا نماله

جوک های جدید کرکر خنده مـــردادماه ۱۴۰۱

مرجانه گلچین بیوگرافی و زندگینامه +ازدواج همسر و فرزندان